Espera

 Antaño

He dejado mucho espacio en el que no permito que mis pensamientos se apoderen de mí, que tomen el control sobre mis acciones e influyan en la manera en la que pienso, hablo, actuó o simplemente razono ante el presente. Pienso que no puedo permitirme seguir en este proceso en que espero a que las acciones las tomen los demás por mí, limitarme a escuchar órdenes para luego acatarlas, a donde me llevará todo esto algún día, puede que al mismo punto en el que me encuentro hoy.

Me sucede que divago en ideas donde me preocupo sobre mi futuro, donde en lo general no llego a ninguna conclusión y solo me limito a esperar que suceda lo que deba suceder, existirá alguna forma de retomar el control en mí. Conocerse a si mismo es una virtud, me conozco lo suficiente para determinar si realmente vale ese esfuerzo, no lo se.

Esperar, analizar y actuar; Llegara algún momento en que me sienta satisfecho con este proceso, mas no realizo ningún cambio en cuanto a la manera en que proceso las situaciones.

Tanto para contar, pero nada sale de mí, por cuenta propia, redundante, en cualquier caso.

metamorfosis

Sin titulo...

Completo

Incompleto

Vacío espiritual

Aullante luz de luna

Penumbra sin igual

Tengo presentes pensamientos aislados en mi memoria, que remoto de vez en cuando, sin motivo alguno, solo quiero reconocer cuando fue que los concebí o los deje en el olvido, muchos de estos son ideas que desde el comienzo entendí que no llegaría a realizar y más por no pasar por el bochorno del esfuerzo que implicaría intentarlo y fallar. 

Muchas veces me pregunto si tanto deseo regresar a cierta etapa de mi vida, ¿Cuál seria la razón? pues si se me concediese tal capricho, muy probable seria que haría todo igual a como lo hice la primera vez, entonces que es lo que me motiva a desear algo así.

Busco la manera de sumergirme en mis pensamientos, retroceder a aquellos días en los que divagaba sin nada claro, ni conciso, poco consiente de lo que era y lo que ahora soy, presiento que en el fondo aún lo hago pero a menor escala.

Tuve un sueño de los pocos que puedo recordar, en el que por primera vez me sentía enamorado y fue tal la sensación que me desperté sonrojado, pero es difuso como todo sueño, y ajeno a tomar por mi cuenta acciones, solo fui participe en esa historia como maniquí sin alma que todo lo observa, pienso que retomar ese sueño me haría muy feliz.

No espero ser participe en nada importante, hay tantas cosas por hacer, tantas otras que no hacer, del mismo modo tantas personas que las pueden hacer por mi, sin necesidad de mi intervención, solo que me cuestiono si vivo mi vida solo por pasar el rato.

Burbuja, en una burbuja en encuentro, estoy tan cómodo con lo que tengo que al paso del día me convenzo que esta se mantendrá intacta y nunca reventara, realmente espero seguir como voy ahora, pero siempre ha existido una pequeña llama dentro de mi que me ínsita a cambiar, a tomar las riendas de mi vida, a ser consiente de mis acciones, del tiempo que desperdicio y de como debería actuar para no arrepentirme de mis decisiones, realmente espero que algo pase, pero de igual forma temo que pase y traiga consigo bruscas decisiones.

Esto será lo mejor que puedo llegar a ser.

Frustración

Desinterés

Recapitulación de ideas

Pesadez espiritual 

Deterioro procedural 

Miedo

CALMA

2:05 de la mañana viendo imágenes y escuchando audios antiguos que en el algún momento fueron importantes y que tal como ahora solo me traen recuerdos, sensaciones del entonces en el que no fueron recuerdos si no experiencias el presente, ahora pasado.

Desde esta entrada en adelante hare el intento por escribir primero antes de leer la entrada anterior, no quiero que mis sentimientos se vean influenciados por el pasado, el presente debe ser algo que solo puede ser interpretado por la situación actual; esta última frase es pura porquería.

Me viene a la mente un recuerdo, bueno más que un recuerdo una ideología que tuve a la temprana edad de 12 años, quizás antes quizás después, creía firmemente por mi propia invención que al cumplir la edad de 15 años, la mentalidad de la persona cambiaba por completo, me refiero a que pulsabas el interruptor de niño a adulto, que tu manera de ver las cosas eran totalmente distintas a como lo eran antes, pero no logro recordar si para ese entonces el cambio era para bien o si sencillamente solo era un paso fundamental en el madurar como persona. Luego con el tiempo, después de cumplir los 15 pase esa edad crucial a los 18 y cuando llegue a los 18, note que, aunque no era tal cual como pensaba que sería el cambio, las cosas lentamente se veían diferentes. En todo caso aquel niño chiquito en parte tenía razón.

He tenido miles, no centenares incontables de ideas, proyectos que nunca salieron de mi cabeza y que jamás lleve a cabo, ¿Por qué te estarás preguntado? quisiera dar una respuesta que no me haga ver como un estúpido, o bueno más de lo que ya soy, sencillamente soy un procrastinador, la definición total de la palabra en todo su esplendor soy yo. Siempre he dejado las cosas para después hasta el límite, hasta el cansancio, hasta no poder dejarlo para luego, no solo con mis ideas con todas mis responsabilidades en general, al punto de convencerme que es normal y que tal cosa define en gran parte lo que soy. Por lo que me generado falsamente excusas para sustentar el ser así, que siempre tendré tiempo, que la vida, aunque corta siempre me dará tiempo para hacer las cosas que quizás nunca llegue a realizar o esperar el tiempo suficiente para que ya no tenga sentido el hacerlas. El huir de mis propias conclusiones me produce miedo.

Es cierto que al día de hoy no me considero un yo verdadero, el mí que si debió ser: aquel que nunca tuvo que fingir ser fuerte, que sin importar los demás, ellos no tenían ni la más mínima influencia en sus acciones, el que hacia las cosas por gusto no por obligación, el que encontró su propósito en la vida mucho antes de encaminarse a conseguirlo, el yo que nunca fui y que nunca seré, o al menos en lo más profundo de mi espero que llegue a ser*, pero no me hago falsas esperanzas he sido débil a mi propia determinación, el yo que conoces ahora puede que siempre sea el que existe o existió, el que nunca cambio.

Por último, quiero mencionar que la razón por la que escribo este día, fue dado a recuerdos que me hicieron sentir en el pasado y pues al final me recordaron que entre todo lo que jamás hare, existe algo de lo poco que llegué a realizar, que aún tiene sentido en mi vida.

 

*algún día solo quizá, aquel interruptor sea pulsado.

¿Consecuencia?

 

IRRELEVANCIA

No me lo vas a creer, pero lo he conseguido, por primera vez mis propias palabras han sido mi voz de aliento, venia con toda la intención de contarte algo totalmente irrelevante al objetivo de este blog, pero ya que estaba en el caso, decidí leer cada una de las entradas anteriores y aparte de notar varios errores ortográficos y gramaticales, he notado que desde el 2017 no me sentía tan “yo”. En cuestión que la razón de una de mis pocas ideas ha surgido algún efecto en mismo, ahora solo me queda pensar que hubiese pasado de haber puesto en marcha tantas ideas que deje de lado. Ahora bien, te mencionare con leves detalles, la razón por la cual venia motivado a expresarme en estas letras.

Que pensarías si te dijera que me aferró a un hecho que sé que es mentira, pero me esfuerzo por creer que es verdad solo por experimentar una sensación diferente a las de siempre. Situación en la que participo, pero no depende de mí y aunque sé que no es cierto, salvó que algunas circunstancias incitan a qué sí, pero con toda certeza sé que no es verdad, aun así, solo por disfrutar de una sensación muerta en mí, decido aferrarme a qué puede ser cierto y dejarme llevar por el mundo de ideas que me surgen con respecto a ello.

(Vaya esto es incómodo, ya perdí la sensación debido a mis propias palabras, por consiguiente, ya no sé cómo continuar, por cierto, hace mucho deje de utilizar palabras entre paréntesis para explicar mis pensamientos, solo lo hago pues es una característica de este blog).

Lamento mucho esto, pero perdí la motivación con la que venía al principio, así que para que un yo de un futuro muy lejano comprenda a lo que me refería dejare un texto entre líneas que solo yo pueda entender.

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Biblioteca

Impulso

Fue poco lo que hice pero según lo veo, algo es mejor que nada, siempre he llevado esa pequeña oración a la cual me fui acostumbrando, a la que le debo el ser quien soy. Alguien que ya se ve saciado de su propia arrogancia, puede que no sea lo correcto hablar de mi mismo pero, si no lo hago yo ¿Quien mas lo hará?, alguna vez te has preguntado si los problemas que acarreas hoy en día, a alguien en el futuro le van a importar...

Necesariamente como lo veo estamos tan adheridos a la vida que creemos llevar, que seguimos nuestros propios paradigmas sin dudarlo, agarrados a los pensamientos e ideas que tenemos como si de nuestra propia religión se tratase, una en la cual ponemos todas nuestras esperanzas de vida. El pensamiento propio.

Hay muchas cosas que me aterran, hoy en día es el tiempo, lo rápido que pasa, tal como ocurrirá justo ahora que termine esta entrada, solo sera un recuerdo o al menos hasta que lo lea y me transmita las mismas sensaciones que me hicieron escribirlo. Más miedo me da el recordar el pasado para cerciorarme que la vida no tiene frenos, que sin importar que tan rápido podamos vivir, en algún momento vamos a disminuir la velocidad hasta detenernos. 

Te comente que me es un poco fastidioso, cuando las personas dicen "Si Dios me lo permite", para referirse a que irán a algún sitio o harán alguna cosa. Eso depende de uno mismo, no si Dios quiere o no quiere, se supone que de ahí la razón del libre albedrío, ¿Que no?. Aunque, puede que se refieran a la muerte como un impedimento para hacer lo que tengan que hacer, aun así, la muerte de una persona no la controla Dios. De ser esto así porque él permite que un niño sea maltratado, abusado, se junte con malas amistades y a lo largo de su vida se convierta en un joven que tomo la decisión de desquitarse de sus traumas, atentando contra personas que no tenían nada que ver en su vida. Libre albedrío. Espero que comprendas que no estoy juzgando la voluntad de Dios, solo doy un ejemplo del porque me cae mal la expresión anteriormente mencionada.

Nada en especial

Serenidad

Sabes no tengo nada que hacer, así que te compartiré un muy pequeño trozo de una de las notas que tengo en un blog.

Y fue ahí cuando lo entendí, llevaba ya tres intentos por irme pero cada vez que me colocaba el bolso y me dirijia a la puerta me detenia y me volvía, quitarme el bolso y pararme frente al pejo y mirarme durante otros 3 minutos o más en donde cada vez veia a alguien diferente;

Alguien aburrido,

Alguien triste,

Alguien sin ganas de hacer nada,

Alguien bonito,

Alguien feo,

Alguien que no merece lo que tiene ahora porque hay personas que le meten mas empeñó en la vida y que esta en peores condiciones,

Alguien que sabía que estaba haciendo y alguien que no,

Alguien que no sentia que estaba viviendo y que luego se dio por vencido porque el tiempo pasaba muy lento y que cada minuto era una eternidad así que saco su boli, un papel y empezó a escribir hasta que ya no se sintió tan sólo, quizás solo quizás se sintió acompañado por si mismo... Bueno o eso hasta que revisó la hora y noto que entre más escribia y mas trataba de ignorar el tiempo este solo conspiraba contra el, hasta que enloqueciera y decidiera retomar todo lo que había dejado aplazar con el paso de los años.

*Sabes a veces pienso en las miradas de la gente. en lo que puede que piensen sobre mi, luego recuerdo de que todos somos efímeros y que al final nada de eso va a tiener importancia.

Abstracto

Autodestrucción 

Okey en que iba. Si te soy sincero no me acuerdo y escribo esto antes de leer la última interacción en este sitio, pero como te dije desde el principio solo quería que con el tiempo este fuera uno de esos blogs que son olvidados y que muchos años después alguien más lo leyera además de tener un muy pequeño tiempo en este lugar solo que después pudiera leerlo con pena o lo que sea, para recordar viejos tiempos y hacer comparaciones con el yo de ahora.

Que quieres que te cuente no creo haber cambiado mucho desde lo último que te debí contar, pero si te digo algo ahora creo realmente cual es la razón por la que me siento así y es que antes mesclaba tantas cosas que al final no tenía la menor idea de lo que me estaba pasando.

Quisiera darte detalles y datos específicos pero no puedo, simplemente no eres mi diario (Y no es que tenga uno) solo que como eres publico tienes mucho que dar a conocer. Sabes tengo la fe de que algún día alguien que se sienta igual que yo pudiera encontrar de algún modo este lugar y mis letras, sin importar si ya no hago parte de este mundo terrenal.

Me gustaría decirte que no estas sol@, valla ahora que lo pienso es como lo más importante es esa palabra sol@, porque en el mundo hay, hubieron y habrán más personas como tú y como yo que se sintieron incomprendid@s en su tiempo, pero algo que debes saber es que no encontraras a alguien especial estando sentad@ esperándola o esperándolo, sal y busca en los sitios que te guste frecuentar y quizás algún dia con suerte puedas hallar a alguien para ti y quizás este sea tu mejor amig@, y si eso pasa no puedes dejar pasar la oportunidad tienes que ir y hablar ya que por lo general tu no hablas (O eso creo, la verdad ni te conozco, pero por algo estas aquí) y quizás él o ella tampoco así que ni modo te toca o prefieres dejarl@ ir, había leído una vez que no hay nada más caro que una oportunidad perdida y creo que se adapta perfectamente a lo que te estoy diciendo. Me gustaría decirte que la sensación que sientes ahora pasara que solo es temporal que algún día serás feliz en todo momento y que no te cuestionaras el sentido de la vida más que solo de vivirla.

Ya no tengo más palabras que decirte, así que aquí me despido, aunque no me gusten las despedidas pero nada es para siempre... que eso que viene al caso, nada mejor olvídalo.

Hasta la próxima y si algún día me hallas no dudes en hablarme si cuentas con suerte puede que yo aún siga con vida y si ese no es el caso fue un gusto haber vivido sustancialmente en tu memoria.